Se conduzir, não beba (Coca cola incluida)

Foice

O burro anda apaixonado

Um burro normal já é mau... um burro apaixonado é muito pior.

Pois é, o burro tem namorada

*proud*

Uma questão de barba

Que há gente capaz de tudo, até um burro como eu sabia. Agora que haja gente capaz de deixar crescer o pêlo para depois fazer estas figurinhas é que é incrivel.

Diferenças

Qual a diferença entre um burro lusitano e um burro espanhol?

O burro lusitano paga 21% de IVA e o burro espanhol só paga 18%

Os argentinos... vistos pelos brasileiros

A rivalidade entre o Brasil e a argentina é enorme. As frases seguintes bem o demonstram.

- Por que em Buenos Aires nunca teve e nem terá terremotos?
Nem a terra os consegue engolir!

- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

- Como se faz para saber quando é um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: "El mejor espión del mundo".

- O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor presidente. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

- A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.

- Qual a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Terroristas têm simpatizante.

- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

- Segundo a imprensa Argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo... E um dos melhores da Argentina.

- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele:
- Qual a pessoa que você mais admira?
- Dios!
- E por quê?
- Ora, fue él quien me crió!

- Por que Hitler perseguia os judeus?
Ele não conhecia os argentinos.

- O que se deve jogar para um argentino que está se afogando?
O resto da família.

- O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

- Notícia no principal telejornal argentino:
"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

- Por que os argentinos sorriem quando cai um raio?
É porque eles acreditam ser o "flash de Deus" tirando fotos deles.

Tabaco

Ministro admite reforçar apoios para deixar de fumar

Já se sabe que, para deixar de fumar, é necessária muita força de vontade. Por isso, eu penso que o apoio do ministro poderia passar por contratar uns romenos que se colocassem nas portas dos cafes, tabacarias e afins, ou seja, dos locais onde se vende tabaco, e dessem uma valente sova a todos aqueles que quisessem comprar tabaco.

Deste modo, dava-se emprego a tantas pessoas que estão desempregadas e diminuía drásticamente o consumo de tabaco.

Uma advogada

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido um donativo de uma das advogadas mais ricas da cidade, que, por acaso, também era judia.

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com a advogada:
- Os nossos registos mostram que o senhora ganha mais de 3 milhões de euros por ano, e que nunca fez um pequeno donativo para a nossa caridade. A senhora gostaria de contribuir agora?

A advogada respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou a advogada.
O director nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? falou a advogada já com ar de indignação!
O director, sentindo-se humilhado, disse:
- Não sabia de nada disso... Peço desculpa...

- Então, disse a advogada, se eu não lhes dou um tostão a eles, por que é que iria dar para vocês?

Estranhas concordâncias

Há três semanas, o Sport Lisboa e Benfica foi jogar contra o Barcelona a Camp Nou. Todos sabemos o resultado, até um burro como eu.

O engraçado foi que, antes de começar o jogo, os cerca de 2500 adeptos do Benfica, começaram a cantar, a plenos pulmões:

"QUE PUTA ES ESPANHA LARALALALALA QUE PUTA ES ESPANHA!!"

O silencio invadiu os adeptos do Barcelona, até que perceberam o que é que os adeptos do Benfica estavam a cantar. Quando perceberam o que era, levantaram-se e cantaram tambem:

"QUE PUTA ES ESPANHA LARALALALALA QUE PUTA ES ESPANHA!!"

Nem sempre a quantidade é o mais importante

Numa noite escura, o Drácula sai a passear com os três filhos.

Pousam no tecto do celeiro de uma quinta e ele resolve fazer um torneio com as crianças para ver qual delas consegue chupar mais rapidamente sangue.

Voam os três e, mais que depressa, volta o primeiro com a boca suja de sangue:
- Já? - pergunta o Drácula. - Quem foi?
- Está a ver aquela vaca ali no curral? Foi ela.

Logo volta o segundo, também com a boca lambuzada de vermelho, e responde à mesma pergunta:
- Foi aquele cavalo ali no prado, pai, está a ver?

Por fim chega o mais novo, boca, nariz, o rosto, tudo cheio de sangue.

- Muito bem, filho! - o pai exulta. - Onde conseguiste tanto sangue ?

- Ah, pai! Está a ver aquela parede depois da árvore?

Diferenças importantes

Qual é a diferença entre um racista e um burro?

É que pelo menos um burro reconhece a sua espécie.

O blog de um burro

Que raios!

Toda a gente tem um blog! Porque é que eu, lindo, admirável, único e fantástico burro não hei-de ter um! Este é meu e todo meu!

Claro, isto dá trabalho. Vida de burro não é fácil!